Layla Martin: Ich möchte mit Ihnen etwas teilen, was ich noch nie zuvor auf Video gesagt habe. Ich glaube, dass dies ein sehr wichtiges Thema ist, das im Detail diskutiert werden sollte. Etwas, über das alle Menschen auf der ganzen Welt sprechen sollten, ohne sich schuldig zu fühlen, weil es so ernst und weit verbreitet ist ...

Ich wurde von meinem Vater als Kind sexuell missbraucht. Es begann, als ich weniger als drei Jahre alt war. Es ist mehrmals passiert. Eines Tages erinnere ich mich genau, wann es passiert ist, als ich sieben Jahre alt war. Es war immer wie in Nebel und Dunkelheit gehüllt, und insgesamt war es komisch. Es erzeugte ein starkes Gefühl der Trennung in mir.

Als ich zehn Jahre alt war, krabbelte ich immer hart im Badezimmer herum (versuchte, aus mir herauszukommen Neco weggewaschen) im Badeanzug. Ich betete zu Gott, dass ich niemals meine Periode bekommen würde, dass ich niemals eine Frau werden würde, dass ich niemals Liebe machen müsste. Allein der Anblick von Sex erschreckte mich.

Ich bekam meinen ersten Kuss als ich 15 war als ich in Italien war. Als es passierte, erstarrte ich und fühlte mich so leer. Am nächsten Tag fühlte ich mich deprimiert und hatte keine Ahnung, was mit mir geschah. Es war das gleiche Gefühl, das kam, als ich meinen ersten Freund hatte, wir haben uns zum ersten Mal geliebt.

Als ich zum ersten Mal ein Kerl wurde, erstarrte ich wieder. Ich konnte nicht sprechen. Ich begann zu schaudern. Ich war schockiert - immer und immer wieder. Ich wiederholte mich immer wieder, es tut mir leid.

Er brachte mich nach Hause und ich fühlte mich innerlich so ekelhaft. Und ich denke, das war eines der schwierigsten Dinge, die mir während meiner ersten sexuellen Erfahrung passiert sind. Ich fühlte mich so ekelhaft und ekelhaft. Gleichzeitig fühlte ich, wie sehr ich Sexualität als etwas Schönes und Wundervolles lieben und erleben wollte. Ich konnte es nicht tun

Ich fing an zu rauchen und zu trinken. Ich hatte seit ungefähr 7 Jahren keinen Sex mehr, einfach weil ich mit meinen Gefühlen nicht umgehen konnte. Als ich 22 war, entschied ich mich für eine Therapie, weil ich einen Jungen traf, der mich wirklich liebte. Er wollte nicht, dass ich betrunken oder betrunken war. Er wünschte, ich wäre in vollem Gange mit ihm, als er mir in die Augen sah. Ich fühlte mich so schlecht, als er mich kontaktieren wollte. Ich beschloss, zur Therapie zu gehen und Leute zu treffen.

Es war die schwerste Zeit meines Lebens. Ich fühlte mich so schlecht. Ich fühlte mich so verrückt und ekelhaft, dass ich mich schuldig fühlte. Bis dahin gab es niemanden, mit dem ich offen darüber sprechen würde, außer meinen engsten Freunden, einem Freund und einem Therapeuten. Ich war zutiefst deprimiert. Ich fühlte mich wie ein emotionales Wrack.

Es war nicht möglich, mit dem Chef darüber zu sprechen. Es war nicht möglich, mit meinen Professoren darüber zu sprechen. Es war absolut tiefes Leiden und Einsamkeit. Ich fühlte mich völlig alleine darin.

Leute sagen: Du musst jetzt stärker sein, wo du es getan hast, oder? Vielleicht hast du es gewählt, um dich im Leben stärker zu machen (wie das Schicksal). Zweifellos hat jeder, der sexuellen Missbrauch durchgemacht hat, eine enorme Heldentat in seinem Leben vollbracht, wenn er es getan hat. Ich bin definitiv stärker davon.

Es gibt viel Leid und es gibt Millionen von Menschen auf diesem Planeten, die einem solchen Missbrauch ausgesetzt waren, und die Unmöglichkeit einer offenen Diskussion zu diesem Thema schränkt die mögliche Prävention und die Möglichkeit einer Genesung ein. Weil die Genesung von sexuellem Missbrauch keine Frage einer magischen therapeutischen Sitzung oder Technik ist. Es geht täglich um einen starken Willen, sich darauf einzulassen und sich immer wieder zu integrieren und zu lieben. Und selbst wenn Sie in unserer Kultur sagen, dass Sie sexuell missbraucht wurden, gibt es immer noch zu viel Demütigung um Sie herum.

Ich habe immer noch das Gefühl, dass die Leute mich nicht genug respektieren werden. Sie schauen mich immer wieder an, als würde ich zu Mittag essen - dass ich schneller heilen sollte. Er versucht mich rauszuschmeißen, dass ich nicht sexuell missbraucht werde und schäme mich dann, mit solchen Leuten auf professioneller Ebene zu sprechen, was verrückt ist.

Ich glaube, dass das Teilen dieser Geschichte mit Ihnen mehr Raum für Diskussionen bietet. Dass Sie sich weniger schämen und dass mehr Platz für dieses Thema vorhanden ist. Und Sie werden nicht nur zugeben, dass Sie sexuell missbraucht wurden, sondern dass wir offen darüber sprechen werden, was es bedeutet und was es Gefühle verursacht und was für Heilung und innere Integration erforderlich ist und was wir als Kultur verhindern müssen dass so etwas zukünftigen Generationen passieren wird.

Wenn du so denkst, schreibe in deinen offenen Kommentaren, was dir passiert ist, für das du dich nicht schämst. Deine Stimme wird gehört. Lasst uns darüber reden, es fühlen, die Erfahrung (Verwirklichung) haben, die geschieht. Lasst uns diese Kette verhindern, dass sie die ganze Zeit passiert.

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