Als ich zehn Jahre alt war, wurde aus einem Kind eine Frau. Papa bemerkte und richtig geschätzt: er fing an mich zu berühren, masturbierte, er gab mir Oralsex, er ließ mich ihn berühren. Es wurde bis ungefähr elf wiederholt, bevor die Schwester geboren wurde. Ich mochte es, aber gleichzeitig fühlte ich mich schuldig: Gehört mein Vater meiner Mutter und ich betrüge sie? Ich fühlte mich wie eine Geliebte, die das Familienglück bricht. Gleichzeitig dachte ich, dass ich ohne meinen Vater niemals Sexualität gehabt hätte Sie ist nicht gekommenEs ist wirklich gut, dass ich es bin gezeigtIch dachte, um zehn hätte ich es schon vor langer Zeit wissen müssen. Zu der Zeit dachte ich nicht, dass es schlecht ist oder dass es nicht sein sollte, im Gegenteil, ich dachte, wie vorbildlich unsere Familie ist. Natürlich habe ich es niemandem erzählt. Als es mir in der Schule schlechter ging und ich anfing, neurotische Tics zu bekommen, schickten mich meine Eltern zum Arzt, um mich zu sehen korrigiert. Zusammen mit dem Arzt mich motiviertUm meinen Drang zu kontrollieren, unkontrolliert zu zucken, bekomme ich angeblich für jeden Tag, an dem sie es nicht in mir sehen, eine Krone. Und der Arzt hat versetzt, sagte sie, wenn ich einen ganzen Monat durchhalten würde, könnte ich dreißig Kronen haben! Zu der Zeit sagte ich mir definitiv, wenn es normal ist, wird mich niemand dafür bezahlen. Ich begann mich zu beherrschen auf Stärke. Bis zu einem gewissen Grad hat es funktioniert.

Mit zwanzig war ich promiskuitiv. Ich habe die Jungs für eine Nacht gewechselt. Ich dachte, sie würden mich nicht mögen, wenn ich sie nicht geben würde. Ich mochte es auch, Macht über sie zu haben. In der Zwischenzeit habe ich drei Vergewaltigungen erlebt - aber ich dachte, ich wäre schuld. Ich habe es niemandem erzählt. Ich hätte mit diesen Jungs nirgendwo hingehen sollen.

Mit dreißig traf ich meinen Mann. Die Sexualität hat sich in den letzten zehn Jahren umgekehrt: Jetzt sagt es mir nicht viel, was ich ändern soll. Unsere Beziehung leidet.

Vor fünf Jahren beschloss ich, die Stille zu brechen und schrieb einen Brief an meinen Vater. Ich beschrieb der ganzen Familie, was vor einem Vierteljahrhundert in unserer Familie passiert war und wie es mich verletzt hatte. Papa gibt vor, dass das, was er tat, zu meinem eigenen Besten war und dass es mich nicht verletzen konnte. Mama will nichts mehr hören, mein Bruder hat genug von ihren Sorgen. Das einzige Interesse zeigte die Krankenschwester, die es kaum glauben konnte. Zumindest vermied sie es.

Vor zwei Jahren brachte ich eine Tochter per Kaiserschnitt zur Welt. Aufgrund des Verhaltens einiger Mitarbeiter im Entbindungsheim fühlte ich mich erneut missbraucht und weinte vielleicht die ganze sechste Woche.

Ich werde bald vierzig sein. Seit diesen Ereignissen sind dreißig Jahre vergangen, aber ich habe immer noch Angst. Was wäre mit unserer Tochter, wenn ich sie mit meinem Großvater allein lassen würde, würde sie das nicht verletzen? Werde ich sie nicht verletzen, wenn auch ungewollt, weil bekannt ist, dass Missbrauchsopfer sie auch missbrauchen? Ich habe Grenzprobleme, psychosomatische Erkrankungen und wer weiß was noch, was ich nicht einmal beschreiben kann, aber was mein aktuelles Leben negativ beeinflusst. Ich sage mir, dass eine so alte Sache mich nicht mehr betreffen kann. Aber das Gegenteil ist der Fall und ich entscheide, dass es mir endlich gut gehen wird.

Ich gehe zum ersten Mal zu einem Treffen einer Selbsthilfegruppe für Opfer von Vergewaltigung und Kindesmissbrauch. Zum ersten Mal kann ich mit jemandem sprechen, der das Gleiche wie ich erlebt hat. Ich fühle mich dort unter meinen eigenen. Es ist ein Anfang und ich hoffe, dass es eine Fortsetzung und ein Happy End geben wird. Ich drücke vorerst die Daumen.